Pavyzdžiui, Lietuvoje dažnai linksniuojama vasaros laiko direktyva buvo priimta dėl vienintelio tikslo — kad vasaros laikas visoje ES būtų įvedamas ir atšaukiamas vienu metu — anksčiau jo pradžia ir pabaiga nesutapdavo. Kirpimo beprotybė Pats Europos Komisijos pirmininkas J. Kaip vadinate dinozaurą, kuris niekada nepasiduoda? Kaip išlaikyti kvapą nuo kvapo?

Visi kiti yra įtariamieji".

Anekdotai padidinti nari Metodas didinti nario be operaciju

Nešiojant jie prasitampys". Manau, tai reiškia, kad galiu rašyti baudos kvite tiek, kiek noriu, ar ne?

Paskutiniame darbiniame šių metų posėdyje – ir sveikinimai, ir anekdotai, ir rietenos

Ogi tam, kad krepšinį geriau žaistų! Tai tokie giminaičiai, kurie tuo geresni, kuo tolimesni. Baisios ir piktos jau nusibodo Tačiau gėris nugali blogį.

ES kuriami anekdotai — nuo agurkų iki unitazų Marius Jokūbaitis, lrytas.

Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi! O aš nesuprantu: kaip galima dirbti tokiu buku daiktu? Froidas išbandė daug visokiausių dalykų.

180 juokingi gyvūnų anekdotai, skirti vaikams juoktis garsiai

Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais. Bet geriau bus, jei tai jam išaiškinsite ne jūs. O aš buvau kaime - pelkės, agurkai, bobos Jaunajam tėvai nuo gimimo aiškino, kad Anekdotai padidinti nari daiktas, kuris žemai kabo, yra skirtas tik šlapinimuisi. Na, žmona pakentėjo mėnesį nuo jaunojo neveiklumo ir jau nebeturėdama kantrybės nubėga pas pagyvenusią kaimynę.

Suspėjo iki pietų pertraukos. Lygiai vidurdienį skubėjo gerti kavos į mero kabinetą — tokia tradicija, likusi dar nuo ankstesniosios kadencijos mero laikų. Startavo posėdis linksmai — amarilių puokštės įteiktos naują kadenciją pradėjusiai Vyriausybės atstovei Tauragės apskrityje Irenai Ričkuvienei ir gruodžio 4-ąją gimtadienį atšventusiam tarybos nariui Juozui Kniukštai. Jam stuktelėjo eri.

Išsišneka, išsako visas bėdas, o toji ir sako: - Tu kai grįši, gulkis į lovą ir apsimesk, kad labai sergi. Kai vyras prieis ir paklaus, kas tau yra, atsiųsk jį pas mane.

Žmona taip ir padarė.

Anekdotai padidinti nari Kaip padidinti nario amzinai

Parbėgo namo, krito į lovą ir vaidina, kad serga. Priėjo vyras, pasidomėjo, kas jai yra. Tada žmona ir sako: - Tu nueik pas kaimynę ir paklausk jos, kaip man gydytis! Vyras nuėjo pas kaimynę. Toji jam ir sako: - Tu tarp kojų turi tokį stebuklingą daikčiuką. Grįšk namo ir juo išgydysi žmoną. Kaimynė detaliai nupasakojo, kaip jam naudotis savo įnagiu.

Vyras grįžo namo ir pamylėjo kaip reikiant žmoną Po to nuėjo į virtuvę ir sėdi, verkia, ašaros rieda. Žmona visa švytinti pribėga ir klausia: - Anekdotai padidinti nari, ar tu nesidžiaugi, kad aš pasveikau? Eina per kapines, žiūri - duobkasys duobę kasa.

O, galvoja, pagąsdinsiu Prieina iš nugaros: "u-u-u-u-u-u!. Duobkasys kasa toliau, nekreipia dėmesio. Numojo girtuoklis ranka, eina prie išėjimo. Prie pat vartelių paveja jį duobkasys, tvoja lopeta per makaulę ir sako: - Po kapines bastykis kiek nori, o už vartelių - kad man nė žingsnio!

Anekdotai padidinti nari Genetinio nario dydis

Apsupo juos ratu ir klausia: - "Vierchų" yra? Briedžiai išsigando: - Nėra. Kitą dieną vėl tas pats: - "Vierchų" yra? Na, briedžiai sumąstė, kad negerai. Nuėjo pas vilką ir klausia: - Būsi pas mus "vierchas"?

Kitą dieną vėl bėga zuikiai: - "Vierchų" yra? Briedžiai patenkinti prasiskiria, išeina vilkas: - Aš - "vierchas"!

  • Anekdotai ir prikolai () « AudiFanai
  • lubrita.lt - Antradienio anekdotas
  • Anekdotai - Puslapis 2 - Humoras - Žemės Ūkis
  • Visi kiti yra įtariamieji".

Zuikiai prasiskiria, išeina meškinas: - Nuo "viercho" - šimtas, nuo kitų - po penkis, ir laisvi. Prie vieno iš keleivių prieina stiuardesė: - Norit, aš jums pasakysiu vieną dalyką, iš kurio jūs juoksitės per visą skrydį?

Keleivis susidomėjo. Keleivis: - O jūs norit, aš Jums pasakysiu dalyką, iš kurio jūs taip pat juoksitės per visą skrydį?

Dabar susidomėjo stiuardesė. Čia visas Šešiese vieną cigaretę rūko. Kai ji savo prekes dėjo prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė: - O, jūs vieniša. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako: - Nežiovauk, dar mane Anekdotai padidinti nari Žinote, kas tai?

Nustoja liję. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako: - Iš jūsų litų. Profesorius stebisi: - Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys - ir tai negaunu litų už pusvalandį. Keisčiausia, kad abiejų tipų atstovai paprastai būna susituokę vieni su kitais. Netrukus pasirodys smauglys ir jas išgaudys. Vos įvažiavus jam nuleidžia padangą. Išlipęs bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas Be dantų Prieina prie jo ir sako: - Petrai, čia tu?

Sveikas, Jonai! Jonas paima plytą ir sviedžia į langą: - Tu ratus nuimk, o aš grotuvu pasirūpinsiu Darbdavys klausia: - Jūs esate stiprus programuotojas? Nešiosite kompiuterius. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.

Antradienio anekdotas

Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė Pro šalį bėgo lapė: - O! Ir užkanda, ir dar išgerti, - tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio. Štai bėga vilkas: - O! Ir išgerti ir užkandos, ir dar mergų! Tuo tarpu pro šalį eina meška. Štai ir išgerti, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą seniai nusukt žadėjau Bet pirma reik išgert.

Užsivertė meška trilitrinį ir pusę ruginės išgėrė. Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo. Zuikis, pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako: - Aš atsimenu, kaip vilką nujungiau Atsimenu kaip lapę pakirkinau Bet kaip mešką įkėliau į medį - nors užmušk, nepamenu!

Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų.

prikolas

Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė: - Tu visą laiką būsi prie savo namo vartų ir aplosi visus praeivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų. Dievas ir vėl sutiko.

Trečią dieną Dievas sukūrė žmogų ir tarė jam: - Valgyk, miegok, švęsk ir džiaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų. Žmogus supyko: - Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų, kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo.

ES kuriami anekdotai – nuo agurkų iki unitazų

Septyniasdešimties man pakaks. Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį Pirmakursis pašoka iš lovos: - Tai ką, į paskaitas?

Antrakursis: - Dar ko? Miegam toliau Trečiakursis: - O ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam? Ketvirtakursis: - Geriau degtinės Penktakursis: - Darom taip - metu monetą.